梦樱

我想我对你的爱唯一有所变动的一次，是在去年的5月24日。

不能更蠢地弄丢了580的票，我坐在几乎离你最远的地方，向下眺望，便是千千万万和我一样爱着你的人组合成了你最喜欢的颜色，随着你的音乐节拍整齐地摆动。那一刻起我便不再怨念自己的粗心，我想除了你所站的位置，没有哪个视角能比我看到的粉海更加动人。

第一次亲眼见到粉海，比在照片视频里看到的还要美丽。尽管只能在大屏幕上看清你的脸，也感到了前所未有的满足。

身旁是从山东远道而来的杰迷，明明之前素不相识，却因为你而很快熟络起来，乘着身后无人的便利，一起像疯子一样时不时站起来跟着手里的荧光棒一起摇摆，无论是《龙拳》还是《四面楚歌》都跟着你拼了命地嘶吼，直到嗓子哑了还喊着你的名字等你的安可，直到你再也不回头，我们的眼泪也彻底决了堤。

——那是我人生中最疯狂的几个小时。

我自认并不是一个疯狂的人，因为父母高度的期望从小就有些压抑自己的情感，随着年龄的增长越发不会表达。当处在群情激昂的人堆中时我有的往往是彷徨，要让我撕心裂肺地一遍遍呼喊一个人的名字完全难以想象。

二十年的人生，我从不知道什么叫做放肆。

然而那天，第一次听你的演唱会，我彻底放肆了。在那之前我甚至不知道自己是可以这么放肆地宣泄对一个人的爱的。那时的我，已经爱了你整整十年。那天之后，对你的疯狂和执着又上升了一个档次。

也许我并不算一个称职的杰迷，喜欢了你十一年却几乎没有掏钱给你。后来听到你叫我们不要再买你那么贵的专辑，心里忽地温热起来。我的家庭并不宽裕，所以我一直希望你能一直一直唱下去，能等到我用自己的工资买你专辑的那一天。小学时觉得50块简直是天价，所以当奶奶把《我很忙》买下来给我的时候，我捧着它就像捧着第一次被具现化的梦想一样，高兴到快要疯掉。

——你知道吗？我最爱的奶奶唯一留给我的东西，就是你的音乐。

从前的我是不会关心你音乐之外的事情的，甚至连你的病叫什么名字都从来没有记清楚过。我觉得你要跟谁谈恋爱做了些什么都是你的自由，我不想了解也不想干涉，你讨厌八卦，我就不去支持，我能听到你的音乐就够了。你的眼睛就算装酷的时候也看得到纯净，我知道我不会跟错人。看到别人说你的好我会开心，说你的不好我不相信。但是演唱会后，我突然不再满足这样的模式，想要更多地了解你。那几天我把你的百科词条翻来覆去看了好几遍，又把优酷土豆上面能找到的你的视频几乎看了个遍。我看到你出道之前其实那么不好过，看到你在机场扶着腰一步一步慢慢挪，看到你说每次演唱会结束回到酒店就觉得反差太大好寂寞，眼泪忽地就下来了。

我才知道，你远比我想象的还要辛苦。

6月1日的魔天伦听说你又淋雨了，在调侃你不要跟萧敬腾叫板之余还是满满的心疼。想不到的是，6月2日我就梦见了你。那段时间老是做噩梦，唯有那一次我宁愿长睡不醒。你靠在墙边，就那么坐着，头发湿湿的，右手搭在自己的膝盖上。我走近去，问你是不是淋雨了有没有感冒，叫你不要老是逞强。你笑了，笑得那么温暖。我看着你，看着你，不知道想了些什么，然后哭了。我开始希望有人能够在你身边陪伴你照顾你，能让你不再那么辛苦，能让你就算事情再多担子再重也能有个可以休息可以依靠的港湾。

所以当你发了那张把自己照得丑丑的自拍跟我们分享你的喜悦的时候，我真的很高兴。

然后，你终于要结婚了。

婚纱照上的你和她就像王子和公主，在童话般的背景下，笑得眉眼里都溢满了幸福。教堂里你与她并肩走向牧师，听着你自己谱写的婚礼进行曲，嘴角兴许是挂着一如既往得意的笑，心里扑通扑通地比演唱会还要紧张，用你并不擅长的英文宣誓，把精心锻造的戒指套在她的无名指上。

那画面是那么美，不知道承载了多少人的爱和梦想。

你说我们是你的家人，可是真正陪在你身边的，毕竟是她。而我们的任务，不过是看着你幸福。你喜欢她，我们就护着她。你可以骗我们下个月就发专辑，也可以连一个婚礼日期都把我们糊弄得团团转，但是唯有这件事，你绝对不可以食言。

你一定一定一定一定要幸福。

今后，你履行你的誓言，陪她一生。我们践行我们的承诺，陪你到老。

这就够了。

谢谢你，走进我的人生，装点我的青春。

六十岁的演唱会，你等我。

工藤梦樱

2015/01/18