你已融入我生命，令我弃之不能
掰着指头算了算，今年应该是喜欢你的第九个年头了。距离第一次给你写生贺也已经过去五六年了呢。
真快啊，新一，不觉得吗？
当初那个每天对着你的海报傻笑、恨不得在身上挂满柯南的标志、见到你就幸福得快要晕过去的那个12岁的小女孩，现在已经踩上了高跟鞋化起了淡妆拿到第一份兼职工资了。
岁月催我老，你却年少如昨。日记上你的名字依旧占据着每一页的开头，只为能给自己一种错觉——越来越害怕孤独寂寞的我，至少还有你，看着我走过每一座山峰和沟谷。我的开心，我的痛苦，再没有一个人比你知道得更清楚。至少我是这样坚信的。所以哪怕只是错觉也总是冥冥之中感觉到，是你的护佑，让我在日记里写下的那一个个任性的愿望都以各种形式被巧妙地实现着。
去年你生日时写的文章，被指出太过沉重，不像柯南的作风。我笑了，笑自己那完全不跟年龄生长成比例的经历，已然造就了一颗太过苍老的心，到了被年轻人嫌弃的地步了。有时候我也会想，在我被珍惜之人一次次伤害哭到窒息的时候，在我被挥之不去的梦靥折磨得精疲力竭的时候，在我抑郁发作到不想见人不想说话抱着日记本默默流眼泪的时候，你是否也曾为我难过。明明曾经那个不经世事的小丫头，只要有你就可以无坚不摧。有时甚至会觉得，如果没有那一本本写给你的日记，没有许给你的那些诺言，我的生命究竟还会不会持续到今日。因而也曾不止一次地想，在年少懵懂的时候就喜欢上你决定要爱你一世，大概真的是我此生最不后悔的一件事。
我很少轻易地承诺一生，然而也从不吝啬对你承诺一生。我最不害怕的一件事就是你会改变，因为你根本不会改变。在青山创造的那样一个世界里，你永远都是那个睿智的少年，熟悉的笑颜，爽朗的声线，就连年龄也久久地停滞不前。所以我并不畏惧未来，因为即便世界上不存在不会改变的东西，你也可以是例外。
因而久违地打开TV版看水族馆篇的那天，我是真的慌乱了。半崩不崩的画面早已不想吐槽，让我惊讶的是山口的语速很慢，似乎刻意拖长的语调让我听得浑身难受。为了证明不是自己的耳朵有问题，还把室友一个个拉来一起听确认她们的感受。知道我并不是一个人之后，也设想过或许只是他状态不好，或许是制作组后期太过，只是再想到SP之类的事情，真的很难过。
你并没有变，《柯南》却早已不是从前。就像我还守着你，身边的战友却早已换了一批又一批。也不记得从什么时候起，不再追TV，剧场版不会刷第二遍，连漫画都快要追不下去。买新单行仅仅是出于习惯，再也不会一字一句细细品味，再也不会细心深想其中的意味。
是我变了，还是青山变了，还是时间太匆忙，把所有的初心都扔在路上了？
可是就算是这样我还是不希望看到结局。哪怕只是这样继续等待一个结局也会觉得安心。
所以我明白了，我所执着的工藤新一，早就不是会被各种各样的人左右命运的工藤新一。我所深爱的工藤新一，即使过再多年，即使《柯南》在荧幕上被毁得再彻底，也依然是我心目中最美好的那个少年。他会为了追求真相而焦虑不安，会为了解决一个案子拼上性命，会为了心爱的女孩忍受蚀骨的痛苦，会为了挽救一个犯人的生命赴汤蹈火……全天下最美好的品质都归结在他身上，他的光芒就像星光一般璀璨，却比太阳要温和许多。
你看，即使过去了八年，我还记得你最初的模样。
所以，哪怕槽心的原创还会有下次，或者有一天柯南真的走到了结局，唯有喜欢你这一点，绝对不会改变。以后的一年，五年，十年，五十年，我还会跟你分享我的喜悦、我的悲伤、我每一点每一滴的成长，还会在每一次茫然无措地时候坚信着你的存在，还会在孤立无援的时候渴求你的力量。过去的人生，你陪我走过了将近一半，这个比例还会不断不断地加大，接下来的人生，还会有你陪着走过。
你早已融入我生命，令我弃之不能。
这样想的我，大概并非是一个人。
【后记】
写下这篇的时候，内心是很纠结的。
我相信看过我曾经的贺文的战友们能够体会到我的心情。毕竟这一篇所谓贺文的基调跟以往的每一篇都相差太远太远，到了我甚至没勇气写上贺文两个字的地步。
我不知道该怎么来表达自己的感受了。名柯的崩坏并非第一次，但是伤透了心的似乎只有过去的这一年。在那之前我并不是很在乎诸如剧场版的乱来，尽管很心疼他一次次飞檐走壁，一次次受伤流血，也从未真心说过制作组的一句不是。
直到我发现，屏幕里那个顶着他那张脸的人让我觉得那么的陌生。
也许很多人会说，并没有那么严重，但是于我而言，有人在试图摧毁我的信仰，而我并不愿看到它倒塌。
所以我选择逃避。不再是出什么看什么，不再是怎么塞给我我就怎么接受。
也或许真的，是我长大了，要求越发苛刻了吧。然而我是那么地想守住自己得承诺，所以才会拼命地想护住我心目中那么美好的他。
接下来的一年，我依然会守护这个少年，直到下一年，再下一年。等到他终于迎来被安排好的结局，等到我跟他的年龄差越来越大直到十七，也一定不会结束。
因为喜欢他，因为承诺过。
我亲爱的少年，生日快乐~
& Love you forever.
工藤梦樱
2015/05/04